076

não sei se era do sono, ou da velocidade, ou da melancolia da noite! o certo é que naquela viagem, só me apetecia saltar-lhe para cima, tirar-lhe a picha para fora e faze-lo vir-se enquanto conduzia! certo é que já não fodo a algum tempo, e ultimamente não se tem proporcionado nada de jeito, esta semana também não foi propicia a engates dado que andei dentro e fora do hospital a visitar a joana! ando cheio de tesão há parai um mês e ontem na viagem de regresso a casa fiz um esforço enorme para não saltar para cima dele, mal conseguindo eu olhar para ele tanto era o tesão que me dava! sabem aquelas pessoas que só de olharmos para elas ficamos logo com vontade de as beijar e foder ali mesmo! eu tenho esse tipo de cena com o andré! apsar desta semana a ter passado dentro do hóspital o tesão continuava a existir. dormi também numa cama sem colchão apenas com estrado porque o jorge acha que é melhor para as costas e chakras e merdas; tardes passadas na brasileira, aulas de geometria faltadas e a mãe sem saber por onde andava ressumem uma semana. voltando a viagem... começou por ser sossegada, alias, toda ela foi sossegada(não dentro das minhas cuecas é claro), descobri informações importantes para o meu futuro atiranso, mas para isso tenho que tanto eu como o andré estarmos muito bêbados. uma noite no nasoni isso proporcionar-se-á, e a casa de banho ou o carro ou um sitio qualquer vai servir perfeitamente para dar das melhores fodas(assim espero). o andré tem aquele ar de nerd, mas que me parece(e ao que já me constou) ser muito selvagem na foda. passei o dia todo a reparar no chumaço, mas usa calças demasiado largas para se reparar em alguma coisa, apesar de ter ar de quem a tem pequena e gordita! o rabo é pequeno, mas empinadinho o que me vai dar muito gozo! sabem aquele tipo de gajo para o qual olham e só pensam em puxar de cabelos, palmadas, palavras ordinárias e foda muito selvagem, a acabar num orgasmo brutal? hard hard hard é isso que vejo no andré, mas aquele ar de nerd e aquela suposta heterossexualidade ainda me dão mais tusa e vontade de o comer! e ele sabe bem que isso acontecerá, mas cedo ou mais tarde!

075

vejo que ao fim de anos não aprendi grande coisa. ainda cometo os mesmo erros, e me deixo levar pelas mesmas merdas. sabes tão bem como eu que esta tusa não sairá! nunca desaparecerá! dar-me-ás sempre voltas a cabeça e á piça! terei sempre ereções e terei esticões corporais mais fortes sempre que me vier contigo! sabíamos onde a noite ia acabar, não sabíamos era quando e onde; como da primeira vez, por entre árvores dançantes ao vento. era por isso que tremíamos, que muito tremíamos.
o teu lirismo já não surte o mesmo efeito sobre mim, mas sabes que não necessitas dele, sabes que és a minha frqueza, serás sempre a minha fraqueza. e por muitas frases idiotas que escreva sobre outros voltarei sempre ao inicio, á depressão, e ao buraco de onde nunca ninguém saiu. poderei chamar-lhe o primeiro amor?
não farei nunca uma ode, uma carta de amor, ou linhas de ódio, porque eu sinto tudo isso por ti, ainda... fazes parte das coisas que não catalogarei nunca, que estarão sempre em aberto. não saberei se irei acordar contigo depois de uma noite de foda, ou se sairás logo depois de adormecer, ou ainda se a meio sairás da cama com desprezo, vestirás as calças e saírás sem uma palavra.
conservo após anos um desejo e uma tusa que a cada passo é despertada por essa tua avidez soberba e essa tua forma secreta de me desejar. gosto de pensar que após todos os corpos por nós passados sou único e tu único serás. fizeste-me ainda hoje desejar-te e me vir quase sem me tocar só de te imagina aqui. sei que secretamente te masturbas a pensar no meu peito peludo e nos meus lábios que um dia beijarás. também eu me masturbo a imaginar esse corpo ávido com medo do pecado. secretamente nos desejamos e de anos a anos vamos estranhamente nos consumindo numa cama qualquer. um desejo e uma tusa que nos consome. enquanto nos vimos com olhar fixo um no outro soltamos por esse mesmo olhar as palavras que nunca diremos um ao outro.
para sempre sei que guardarei esta frustração, assim como tu. nunca esperes palavras sinceras, nem as perguntas que te guardo, sei que nunca as farei apesar da intriga que me dão e da curiosidade que me provocam. junta-lhes o desejo e a tusa, junta-lhes um pouco de amor, e ainda ódio. junta-lhes a adrenalina de nunca nos possuirmos e desse facto ser impossível; junta-lhe tudo o que possas imaginar. terás ai as perguntas que te quero fazer, e o que sinto por ti. nunca tas farei, nunca serias capaz de responder, porque nem tu sabes bem o que és, o que sentes e o que secretamente desejas.


e assim, uma vez mais me masturbo, homem de minha vida

074

soube logo como ia acabar a noite mal o miguel aceitou entrar na casa dela. sabia-o eu e sabia-o ele. não foi por acaso que o convidei, e por acaso que ele quis entrar.
a noite foi agradável, apesar de o triplex estar vazio. estive com com amigos que já não via há muito e tudo era agradável, claro que a garrafa de vinho ao jantar ajudou a tudo! foi bom voltar a ver o miguel, passado dois anos que já não tinha uma conversa a sério com ele. apareceu por acaso na casa de ló, e lá o convenci eu a ir connosco para o triplex prometendo-lhe uma grande noite, tal não acontecera dado que no dia seguinte seria a festa da gigi e ninguém tirando amigos da joana apareceram; uma pena, a musica e o fato á kill bill dela estavam fantásticos! no fim dessa noite apanhamos o taxi e como não queríamos que a noite acabasse ai fomos para a casa da filipa ai na cozinha falamos, fumamos, bebemos até que cada um fosse para cama, onde a vaca da maria e da myna deixaram um quarto já para mim e para ele. seis e qualquer coisa ele disse-me que ia para casa, convidando-o eu a pernoitar lá. levei-o ao quarto vago onde ele me disse que tínhamos uma cama bem grande para os dois. despimos-nos lá nos deitamos, ficando ai a falar algum tempo. quando por fim ele apagou o candeeiro e disse-mos as boas noites, tudo começou(claro que levou muito tempo, afinal já passaram dois anos). perninhas e não sei que, apercebo-me que estava teso e muito próximo de mim, encosto-me de costas e pego-lhe na mão e ponho-a na minha piça, ai tudo se desenrolou naturalmente e quase obviamente, tirando a parte de novamente não beijar(será por achar a homosexualidade errada? continuo sem perceber o que lhe vai na cabeça). apercebi-me também que esta no mesmo ponto que o deixei á dois anos, não sabendo fazer mais nada do que tinha aprendido naquela altura, ensinando-lhe eu agora uns truques novos, que o deixaram tolo! pensei que seria por fim esta a vez que o foderia, mas ao longo de tudo ele foi-me impedindo que lhe enfiasse um dedito ou até a pila! deixei-o vir-se na minha boca, puxando-me pelas orelhas e pelo cabelo e dando pequenos esticões corporais enquanto se vinha! no fim fez-me vir-me todo! agarrando bem a minha piça e fazendo-a jorrar o tesão que tinha guardado por ele ao mesmo tempo que o agarrava na cabeça, arranhava as costas, e gemia ao seu ouvido! fui a correr ainda teso, todo esporrado e nu para a casa de banho para que ninguém me visse naqueles não trajes, onde ia dando um grande tombo porque havia água no chão! depois disso, e dos dois limpos houve um novo boa noite e assim foi. dormi-mos até ao meio dia, eu sem cobertores porque ele mos roubava durante toda a noite! levantei-me pensei no que realmente aconteceu e admirei-me por no fim ele não se levantar e ir embora cheio de remorsos como outrora tinha feito. enquanto dava a mija matinal pensei na cara de cu que iria ter, no não me olhar na cara pela vergonha e por ai, mas... desta vez nada disso aconteceu, foi uma tarde bem passada entre amigos pelas ruas do porto, até ele se ir!

073

pela primeira vez chorei pela falta que o jj me faz! foram as lágrimas que provavelmente continha há muito! não teria eu noção da falta que me faz? acabei de receber uma mensagem dele, dizendo-me que esta tudo bem e os preparativos para a exposição estão a ultimar-se. sinto muitas saudades dele, e sei-o, sei que também sente minhas. mas sei também, que não poderá voltar atrás, e sei que as coisas continuaram neste rumo. continua com as minhas coisas lá em casa, e sei ou desejo que as olhe com carinho e lembranças de bons momentos. daqueles abraços e aquelas manhãs na cama em que tudo era fantástico e não existiam horas ou obrigações. os mergulhos na piscina que se prolongavam noite dentro. espero que se encontre realmente bem e que já tenha superado o acidente que nos separou, que entre pôs um murro entre nós.
é provável que nunca mais sentirei aqueles abraços e aqueles beijos quase apaixonados! depois dele... depois dele não fodi com muitos, mas fodi com os suficientes para perceber que as coisas podiam ter tido um bom caminho, um caminho mais fácil. não sei ao certo porque escrevo estas linhas, talvez pela doze industrial de henry miller que ando a consumir. as lágrimas já estão a secar, e daqui a uma hora voltarei a ser eu a puta, o ruben! mas por agora quero recordar-me na esperança de voltar a abraça lo e de acordar com ele a meu lado. é certo que ney matogrosso também não ajuda. amanha o dia chegará, acordarei novamente belo, vestirei uma roupa bonita e extravagante e tudo será igual.

072

chego agora do dentista, e com um dente a menos! tenho um buracão e os lábios todos rasgados. sinto o sabor do sangue na boca e dos instrumentos que sabem a dentista! dado que já não punha os pés no dentistas há muito, para a semana lá estarei outra vez, para ela me tratar não sei do quê! o caminho de casa ao dentista não é muito curto, mas decidi-o fazer a pé. andei por caminhos que já há muito não andava nesta minha pequena aldeia! ao passar por eles, lembro-me de brincar com o samuel e a joana na fonte, no cruzeiro, de subir ao poste para ver a quinta do monteverde e dos portões com puta escrito a corrector que um dia eu e a joana num ataque de rebeldia escrevemos! passei também pela capela desta minha terra; decidi entrar e lembrei-me dos dias de missa, de confesso e de ir com a joana novamente falar depois das aulas, ou rezar quando tinha achava que pecava. passei também pela minha antiga escola, escola onde conheci o primeiro amigos das kekas, onde tive a primeira namorada(e única) e a primeira paixão por um rapaz(que não é o amigo das kekas, já era um pouco puta nessa altura), recorda-me aquelas voltas á escola com a joana e a sara, os segredos e as cusquisses. foi lá nessa pequena escola provinciana que fiz grandes amigos que ainda hoje me rodeiam. nesses quarenta minutos de ida e volta tive saudades e desejei voltar a trás, viver inocentemente outra vez, sem preconceito e sem me importar o que fazer, dizer ou vestir. sinto que fui muito feliz, apesar do provincianismo, da ignorância era bastante feliz... era bastante inocente. tive saudades dos amigos que se foram e das pessoas que perdi, saudades do 9ºb a fazer a pirâmide naquela relva mal tratada e da processos atrás de nós! o outono estava belo por aqueles caminhos, um cheiro a terra molhada no ar e a folhas secas, agora húmidas. espero então pela próxima semana para mais uma ida ao dentista!

071

fez este sábado oito dias desde o encerramento do Pacha, e agora eu no pc do meu irmão a ouvir a músicas dele recordo-me dos bons momentos que passei este verão e das saudades que terei daquelas longas noites que por mais pirosas, eram divertídissimas e cheias de calor e amizade! por falar em Pacha, recordo-me do murraço e do jj, esse, que sábado encontrei nas galerias de paris no café au lait e que não esperava de todo encontrar. em primeiro, porque como aconteceu fiquei todo encaralhado, não sabendo o que dizer e escapando-me com a desculpa mais triste que consegui arranjar na hora. em segundo, porque não me é indiferente e porque quando o vi senti imensas saudades; mas tirando isso este fim-de-semana pelo porto foi bastante agradável e divertido. mesmo com chuva, muita chuva hoje nem com as músicas do pacha a alegrarem! e assim têm sido os meus dias, sem foda, dado que já não fodo há praí três semanas, sendo a última merecedora de um prémio ouvindo eu palavras como: 'CABRÃO! ATÉ OS COLHÕES ESTÃO LÁ DENTRO!' continuando eu afincado no meu movimento constante, enquanto que ele de quatro ia divagando e insultando-me! voltando a este fim-de-semana, era apenas para passar a noite de sexta, mas acabei por só voltar hoje. sexta andamos pelas galerias vendo eu no café au lait gente que me agradasse e provavelmente futuros engatansos, mas que foram cortados porque a gente que me acompanhava não estava a gostar de la estar, mudando de sítio, queria eu ir para um bar gay(assumidamente gay, dado que o café au lait era frequentado por eles), dado que nunca fui a um(é verdade, nunca fui ao caralho de um bar gay, parece estranho não é? mas é verdade!) acabamos a morrer num café/qualquer coisa chamado o museu da avó a comer moelas e a aturar a myna um pouco bêbada. a de sábado, com a morgana acabou por correr bem, havendo uns concertos na rua do plano b e nas galerias, mas novamente ninguém quis sair e as duas e tal da manhã lá fomos para casa da rita. e assim, lá fiquei até hoje, que só saí para ir até á FLUP e daí vir para casa com a joana. viagem essa onde conversamos sobre o meu novo engate, ou não engate dado que ainda não sei se é bem hetero ou bi ou só confuso, e dado que ele acha que as coisas estão claras, mas não estão bem, e eu começo a perder a paciência para esses 'heteros'. sem bem que já disse que ele é daqueles vale a pena e que vou ter calma com ele! portanto a minha vida resume-se a isto, esperando eu pela resposta de emprego, dado que já entreguei todos os currículos e a caça anda má, mas sempre consolei as vistas pelo porto e miquei pelo menos um tipo giro que fica para a próxima visita lá! assim esta a passar mais uma semana sem muitos percalços e com chuva, que faz sempre bem para aliviar o espírito e clarear a mente, e muita gente bem precisa de a clarear!

070

hoje escrevo para todos os meus fãs! incondicionais ou não. tenho-me apercebido da quantidade crescente de poneys, não poneys, gunas, não gunas e até aquelas pessoas que passam despercebidas como o rapaz da aula de geometria que acompanham este meu blog! no outro dia, um grupo de fãs, desta vez uns poneys lá do liceu que eu, na minha inocência desconheço a identidade, mas que desconfio que usem vans, uns ray bann imitação, um pólo ou até uma camisola de uma banda de hardcore qualquer ou da DC (se é assim que se escreve!). o bebé tentou a todo o custo arranjar o meu numero, não conseguindo; mas eu, ainda falei um pouco com ele ao telemóvel, ainda lhe satisfiz algumas curiosidades, mas não, não o comi nem convidei para tomar café! o rapaz era um pouco parvo, um pouco burro, mas é assim que eles se querem para que uma pessoa se possa rir um pouquinho de vez enquando. sem ofender é claro! para alem deste tipo de fãs que conhecem o meu blog e acham engraçado ou chocante ou a coisa mais paneleira ou nojenta do mundo mas que continuam a vir todos os dias ou semanas ver se hã actualizações. existe entre três mais um tipo; aqueles que gritam eufóricamente por mim quando chego a escola, quando ando nas ruas, ou saio a noite mais atrevidote! esse tipo de fãs eu não caracterizo de homofóbicos, dado que são demasiado burro para argumentarem seja o que for sobre a homossexualidade, são apenas burros(muito burros) e idiotas, daquele tipo de idiota que me diz que tenho um bom cu, que me apalpa o cu e que me mostra o cu porque deve achar que isso é muito hetero e machão. é claro que todo este circo me irrita as vezes, mas se a paris hilton e a madonna sofrem com isto, também eu tenho que sofrer não é? nada a que já não me habituei, tirando os gritos loucos como hoje ás oito da manhã que estando eu ainda a dormir me irritam um pouco mais! de vez em quando retribuo-lhes com um sorriso, todo o amor e fanatismo que me dão. eles têm que perceber que sei da existência medíocre deles e sei que um sorriso meu para eles é tudo!
bem, para finalizar e para deixar todos esses meus fãs muito felizes deixo-lhes o meu numero, para que assim possam ouvir a minha doce voz quando quiserem! 927161771